送玫瑰的搞笑说说(汇总95句)
发表时间：2019-09-22送玫瑰的搞笑说说(汇总95句)。
◉ 机会像处女，难得并且只有一次
◉ 如是我会迷路那么你是我的眼，这天气好冷啊，都不想出。
◉ 最精练的情话是什么?“买”
◉ 现在对自己狠点，将来成功的机率才会大
◉ 有些人天生就是吃货，别的都可以忍，就是不可以忍饭量不够。
◉ 我家住在黄土高坡，爸爸是妈妈的表哥。
◉ 想偷了你家钥匙天天去你家讨好你爸妈。
◉ 你真的觉得有钱人跟你想象的一样快乐吗?你错了，有钱人并没有和你想象的一样快乐，他们的快乐你根本就想象不到。
◉ 哄哄老婆，恕恕罪。
◉ 据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，所以我也觉得我自己长得不帅
◉ 我突然发现，人生其实就是不停接受蓝牙设备并删除。
◉ 在我临终前最想说一句话是，下次放屁提前说声让我先做好准备。
◉ 收到一束玫瑰，顿时感觉像个被追求者，虽然是花儿撞见风。
◉ 闺蜜收到玫瑰花，如果我们十天前没分手，现在我床上也有一束花。
◉ “有些事忘掉会比较幸福;”别跟我说这些，赶快把作业补上。
◉ 不如送玫瑰的，我就是我妈体育委员点名时喊的那种人！
◉ 含金量最高的玫瑰莫过于电视剧里男主角手捧玫瑰出现的时候。
◉ 上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍。下联：同桌有主，同学有主，同龄似乎全部有主。
◉ 最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。8.解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!
◉ 年底把QQ签名改成了、“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少天！”结果老板把我拉进办公室训了半天。我回工位后想了想，把签名改成了“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少年！”此后无事，发年终奖那天，我发现红包里多了一千块！实用技术贴，学习下……
◉ 传说中的七仙女、腐女，宅女，色女，腹黑女，路痴女，剩女，败金女，花痴女！你是哪个？
◉ 最佳送花时间：头上长双角时（指魔鬼模式）。
◉ 这辈子我最自豪的就是，我竟然在被撕毁的爱情中，拯救了我的饮食。
◉ 送玫瑰的时候被对方拒绝，这就是真正的“玩儿花样”。
◉ 福是要享的，乐是要找的，情是要长的，冷是要防的，降温是不能躲藏的，添衣是不能迷茫的，祝福是不能嫌长的，提醒是一定要传扬的，亲爱的朋友，真情祝你身体健康，温暖抗寒。
◉ 送玫瑰就能表白成功的都是骗人的，不如先准备好两千字的告白信再说。
◉ 人生最痛苦的事，莫过于看到自己女朋友和一男的有说有笑的逛街！最得意的是你上去揍了他，他不是你对手！拉起女友边走边说：看着他麻痹的就不像人做的活！最悲催的是女友甩开你的手重重的给了你一巴掌，回头对那个不是你对手被你揍的说：哥…哥…你没事……吧……此时你多么的想说：哥，你没事吧…
◉ 生活中的许多苦难，让我们学会了承受，学会了担当，学会了在泪水中挺立自己的灵魂，学会了在坚韧中亮化自己的人格。生活从来都是波澜起伏的，命运从来都是峰回路转的，因为有了曲折和故事，我们的生命才会精彩。有时候，哭泣，不是屈服；后退，不是认输；放手不是放弃；沉默不是无话可说。
◉ “你哥帅吗？”“帅死了！”“这么可惜啊……”
◉ 这次买到的玫瑰花我可真是太喜欢了，新鲜又大朵。
◉ 我朋友在看恐怖电影时会蒙上眼睛，然后传说中的双手举在眼前，后来发现她的头一直扭得跟陀螺似的。
◉ 真希望有朝一日，我也能瘦到让别人认为我穿复古的。
◉ 让别人在乎你的最好办法，就是不那么在乎他们。
◉ 好人命短，坏人命贱，你就是个贱命有短命的家伙
◉ 会在天气冷的时候，叮嘱你穿多点衣服的男生
◉ 决定剪头发了，甩刘海甩得我颈子都疼了。
◉ 多少关心事，书灰到深夜。
◉ 拿起漂亮的衣服照了照镜子，发现自己跟图片上的模特超级像！然后细细一看，原来是镜子碎了。
◉ 我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
◉ 没有人想放弃，而是攒够了失望！
◉ “爱笑的女生运气都不会差噢”“废话！运气差的人怎么笑的出来”
◉ 发着老公的钱养着自己的小白脸。
◉ 执子之手，将子拖走。
◉ 有的时候，记忆就像吹泡泡一样，越吹越大，最后还是会爆炸。
◉ 不管送多少玫瑰，都比不过送货的速度。
◉ 每次决定要早起锻炼，却总有一只手在睡梦中不由自主地关掉了闹钟。
◉ 我一想小张是个挺诚实的人，应该是真的，就不再追究了，还好女朋友没有敷衍我！
◉ 如果你遇到不如意的事情，请你记住——别灰心，你不是一个人。还有我。
◉ 十三记得有一年，和女伴去银行办卡，我办，她陪着我去。填好，我们一起挤在服务窗口。“把名字签一下”我拿起笔准备写。“签字要大人本人签！”哎呦，这是看我个头小，还是嫌我字写的丑？
◉ 爱情失败来两瓶，世界少了谁都行。
◉ 劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。我那醉翁之意不在酒，在于路边野花免费采摘。
◉ 敬自己，年少已逝，沧桑岁月已不复。
◉ 最让我心疼的事情就是，每天早上醒来，那么多事情可以做，却只能去上班。
◉ 送玫瑰只是表达心意，万一对方对花粉过敏，那就成了心理暗示。
◉ 小小明天和闺蜜去逛街啦，哈哈，好开心。
◉ 玫瑰收到了玫瑰花，玫瑰明天要去买裙子了，玫瑰一脸生无可恋。
◉ 你丈母娘不点头，不影响你要孩子啊。
◉ 微博成了小三，QQ已然是那个旧爱，MSN却还是正室……
◉ 今天惹祸了，办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导戴着眼镜看半天，问我养的是什么。我说：“虾啊！”领导一愣，走了……我也愣了，赶紧大声解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾啊！！真是虾啊！！！”
◉ 甲、怎么样，最近你俩坚持试了吗？乙、这些日子我俩一直在试，可…老是不行。甲、还是不到1分钟就…？乙、哎...有次是进去了，可才12秒…就…甲、那你俩还是看看飞机票吧。
◉ 我不算漂亮但看着也算舒服所以你呢也不用有多帅看着顺眼就行了。
◉ 就不想，得不到，就不要，难为自己，何必?
◉ 喝酒要喝醉，喝倒算陶醉。
◉ 玫瑰花看似美丽。却浑身是刺，刺进我已滴血的心。卷支烟看似优雅。却毒入肺腑，毒害我已颓废的心。
◉ 月老爷爷，我求求你，下次给我牵红线的时候，把红线换成铁丝，要不然老断。
◉ 翻开女朋友的日记，第一页写着：“吃了个大蛋糕。”第二页写着：“吃了个冰淇淋。”第三页写着：“吃了个大牛排。”第四页写着：“吃了个大火腿。”第五页写着：“上午就吃这些吧。”
◉ 跟女朋友吵架了，她骂我：“你有神经病！”神回复：我觉得男人应该浪漫一点，应该含情脉脉地对她说：“我有你啊。”
◉ 你知道让我感到最冷的是什么吗，不是冬天的雪，不是北极的冰，而是你看我时那冷漠的眼睛。
◉ √承諾就像包裝紙上的保質期。
◉ 喜欢喝酒是需要，喜欢吸烟是毒药，喜欢你是无可救药。
◉ 老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？
◉ 偶尔换个发型，就被朋友说像换了个脸，这朋友是不是眼瞎了？
◉ 体重不过百，不是平胸就是矮。说的就好像过百了，就能拥有好身材一样。
◉ “你们今天都穿的短裤啊，我以为会下雨，就穿了长裤子。真热！”“那你把裤子不就行了吗，也是短裤裤衩！”
◉ 我就是爱买爱逛，你能拿我怎么样吧!
◉ 入了一家新公司，老板说要用亲和力来带领团队，那我是不是得去学习一下磁铁。
◉ 你想吃西瓜却收到一束玫瑰花玫瑰花很漂亮可是你心里却还是想要吃西瓜。
◉ 别人送玫瑰，我送整形礼券，科技变美才是王道。
◉ 失恋33天不可怕。可怕的是失恋33天后大姨妈还没来。
◉ 早上天气好冷，等过公路的时候，一位热心的大叔，对我嘴巴动一下眼睛动两下善意地提醒我书包掉了，虽然举手之劳，但我很感激他!我捡起书包，驶过公路上暖和的阳光。
◉ 送玫瑰不如送小龙虾，龙虾可以抓住心，玫瑰只会抓住鼻子。
◉ 刚把邻居的狗散步完，结果回家发现家门还没关，我是不是连着狗也跑了一圈？
◉ 我去吃炸鸡，我看到有人在那里吃得满脸油污，我突然想到了一个问题，如果我去油田工作，会不会长出翅膀？！
◉ 今天女朋友打电话给我说：“来我家吧，没人！”我兴奋的狂奔而去！敲了半天门，发现家里真的没人……
◉ 又要过年了，每次收压岁钱我都要假装不好意思推来退去，其实我最怕的是真推回去啊！
◉ 神回复：一年后，男主杀了女主自首：“傻瓜哭什么，说了我会回来，以后都不走了。”他看着同样身为无期的室友笑道。
◉ 寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他女朋友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：“兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！”……
◉ 我今天去逛超市，看到有个小孩在用玩具汽车冲撞货架，结果货架倒了，我突然想起了一个古代故事：掀翻货架的人就是下一个商大贾。
◉ 今天早上起来一看镜子，吓了一跳，原来我已经是自己的梦中人了。
◉ 你不要看我，看我你会迷路的。
◉ 很高兴，又凑够1块5,终于又能上网了！
◉ 今天在公车上，一个站台上的大叔摄像机稳定器伸到窗户里录像，我以为是走红毯呢，还调整了下头发呢！
◉ 我们的目标是：没有目标！
◉ 有一次跟一哥们去超市买东西，那哥们边走边打电话，然后也没怎么注意，随手拿了一包抽纸，到付钱的时候收银员用异样的眼神看了看我哪哥们，哪哥们一看不对劲，拿错了，不是抽纸，是卫生巾，不过反应也挺快的，说是给女朋友买的，我在旁边笑的差点抽过去，这货没女朋友的。
◉ 朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳吧，有3个好处。1、看身材，没有过多的衣服，藏也藏不住。2、看素颜，在水里，什么遮瑕膏粉底霜，都将不复存在。3、等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了……
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