交警的搞笑说说（热门五十六句）
发表时间：2020-02-23交警的搞笑说说（热门五十六句）。
1、没有人想放弃，而是攒够了失望！
2、我去吃炸鸡，我看到有人在那里吃得满脸油污，我突然想到了一个问题，如果我去油田工作，会不会长出翅膀？！
3、寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他女朋友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：“兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！”……
4、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。8.解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!
5、今天女朋友打电话给我说：“来我家吧，没人！”我兴奋的狂奔而去！敲了半天门，发现家里真的没人……
6、会在天气冷的时候，叮嘱你穿多点衣服的男生
7、“你哥帅吗？”“帅死了！”“这么可惜啊……”
8、如是我会迷路那么你是我的眼，这天气好冷啊，都不想出。
9、我突然发现，人生其实就是不停接受蓝牙设备并删除。
10、喜欢喝酒是需要，喜欢吸烟是毒药，喜欢你是无可救药。
11、我朋友在看恐怖电影时会蒙上眼睛，然后传说中的双手举在眼前，后来发现她的头一直扭得跟陀螺似的。
12、执子之手，将子拖走。
13、亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责
14、失恋33天不可怕。可怕的是失恋33天后大姨妈还没来。
15、抽血时的交警简直是“抽笑小能手”，他的搞笑一言一行，总是让人乐不可支。
16、甲、怎么样，最近你俩坚持试了吗？乙、这些日子我俩一直在试，可…老是不行。甲、还是不到1分钟就…？乙、哎...有次是进去了，可才12秒…就…甲、那你俩还是看看飞机票吧。
17、有一次跟一哥们去超市买东西，那哥们边走边打电话，然后也没怎么注意，随手拿了一包抽纸，到付钱的时候收银员用异样的眼神看了看我哪哥们，哪哥们一看不对劲，拿错了，不是抽纸，是卫生巾，不过反应也挺快的，说是给女朋友买的，我在旁边笑的差点抽过去，这货没女朋友的。
18、微博成了小三，QQ已然是那个旧爱，MSN却还是正室……
19、你真的觉得有钱人跟你想象的一样快乐吗?你错了，有钱人并没有和你想象的一样快乐，他们的快乐你根本就想象不到。
20、有些人天生就是吃货，别的都可以忍，就是不可以忍饭量不够。
21、翻开女朋友的日记，第一页写着：“吃了个大蛋糕。”第二页写着：“吃了个冰淇淋。”第三页写着：“吃了个大牛排。”第四页写着：“吃了个大火腿。”第五页写着：“上午就吃这些吧。”
22、√承諾就像包裝紙上的保質期。
23、最让我心疼的事情就是，每天早上醒来，那么多事情可以做，却只能去上班。
24、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱就我没有。18.我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
25、劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。我那醉翁之意不在酒，在于路边野花免费采摘。
26、今天惹祸了，办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导戴着眼镜看半天，问我养的是什么。我说：“虾啊！”领导一愣，走了……我也愣了，赶紧大声解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾啊！！真是虾啊！！！”
27、刚把邻居的狗散步完，结果回家发现家门还没关，我是不是连着狗也跑了一圈？
28、月老爷爷，我求求你，下次给我牵红线的时候，把红线换成铁丝，要不然老断。
29、我一想小张是个挺诚实的人，应该是真的，就不再追究了，还好女朋友没有敷衍我！
30、你不要看我，看我你会迷路的。
31、这辈子我最自豪的就是，我竟然在被撕毁的爱情中，拯救了我的饮食。
32、机会像处女，难得并且只有一次
33、喝酒要喝醉，喝倒算陶醉。
34、敬自己，年少已逝，沧桑岁月已不复。
35、你丈母娘不点头，不影响你要孩子啊。
36、我家住在黄土高坡，爸爸是妈妈的表哥。
37、多少关心事，书灰到深夜。
38、在我临终前最想说一句话是，下次放屁提前说声让我先做好准备。
39、决定剪头发了，甩刘海甩得我颈子都疼了。
40、很高兴，又凑够1块5,终于又能上网了！
41、年底把QQ签名改成了、“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少天！”结果老板把我拉进办公室训了半天。我回工位后想了想，把签名改成了“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少年！”此后无事，发年终奖那天，我发现红包里多了一千块！实用技术贴，学习下……
42、发着老公的钱养着自己的小白脸。
43、爱情失败来两瓶，世界少了谁都行。
44、哄哄老婆，恕恕罪。
45、有时候我很颓废，除了贪吃懒做，什么也不想干，这时候应该出门和朋友看电影，一定能更贪吃懒做。
46、我不算漂亮但看着也算舒服所以你呢也不用有多帅看着顺眼就行了。
47、福是要享的，乐是要找的，情是要长的，冷是要防的，降温是不能躲藏的，添衣是不能迷茫的，祝福是不能嫌长的，提醒是一定要传扬的，亲爱的朋友，真情祝你身体健康，温暖抗寒。
48、交警大哥看起来胆子比抽血针头还大，每次都能给我点笑料。
49、真希望有朝一日，我也能瘦到让别人认为我穿复古的。
50、上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍。下联：同桌有主，同学有主，同龄似乎全部有主。
51、人生最痛苦的事，莫过于看到自己女朋友和一男的有说有笑的逛街！最得意的是你上去揍了他，他不是你对手！拉起女友边走边说：看着他麻痹的就不像人做的活！最悲催的是女友甩开你的手重重的给了你一巴掌，回头对那个不是你对手被你揍的说：哥…哥…你没事……吧……此时你多么的想说：哥，你没事吧…
52、有的时候，记忆就像吹泡泡一样，越吹越大，最后还是会爆炸。
53、早上天气好冷，等过公路的时候，一位热心的大叔，对我嘴巴动一下眼睛动两下善意地提醒我书包掉了，虽然举手之劳，但我很感激他!我捡起书包，驶过公路上暖和的阳光。
54、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了。
55、女朋友总觉得别人的男朋友好，我该怎么办？神回复：成为别人的男朋友。
56、交警抽血的时候总是一副调皮捣蛋的样子，让人不禁笑出声来，这是墙外的笑话吗？
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