睡前搞笑说说|睡前搞笑说说（推荐80句），睡前搞笑说说
发表时间：2020-06-18睡前搞笑说说（推荐80句）。
§ 亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责
§ 真希望有朝一日，我也能瘦到让别人认为我穿复古的。
§ 有的时候，记忆就像吹泡泡一样，越吹越大，最后还是会爆炸。
§ 你知道让我感到最冷的是什么吗，不是冬天的雪，不是北极的冰，而是你看我时那冷漠的眼睛。
§ 如是我会迷路那么你是我的眼，这天气好冷啊，都不想出。
§ 执子之手，将子拖走。
§ 我去吃炸鸡，我看到有人在那里吃得满脸油污，我突然想到了一个问题，如果我去油田工作，会不会长出翅膀？！
§ 今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴在我的背上，我以为是我女朋友便亲了一口，结果是我班主任。
§ 早上天气好冷，等过公路的时候，一位热心的大叔，对我嘴巴动一下眼睛动两下善意地提醒我书包掉了，虽然举手之劳，但我很感激他!我捡起书包，驶过公路上暖和的阳光。
§ 敬自己，年少已逝，沧桑岁月已不复。
§ 如果我物理化学数学能及格我生吞五箱洗发水，抄全集新闻联播，徒手劈榴莲，胸口碎大石，脑门磕砖头，外加空手接白刃，生吃帶皮橘子，手抄中华字典，成语词典，英汉词典，道德经，三字经，山海经，唐诗三百首，宋词五百首，自扇巴掌80000个，蹦极不带绳，别问我为什么，就是这么自信。
§ 最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。8.解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!
§ 你真的觉得有钱人跟你想象的一样快乐吗?你错了，有钱人并没有和你想象的一样快乐，他们的快乐你根本就想象不到。
§ 做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了。
§ 跟女朋友吵架了，她骂我：“你有神经病！”神回复：我觉得男人应该浪漫一点，应该含情脉脉地对她说：“我有你啊。”
§ 很高兴，又凑够1块5,终于又能上网了！
§ 我朋友在看恐怖电影时会蒙上眼睛，然后传说中的双手举在眼前，后来发现她的头一直扭得跟陀螺似的。
§ 撸主大二学生一枚，交得一个女朋友短发前两天带回家，刚好父母不在，只有奶奶在家奶奶就收拾一张床，叫我们睡一起女朋友很惊讶，你的家人这么开放啊？就和奶奶说在收拾一个房间吧！我们不好意思，奶奶说：“２个小伙子有什么不好意思的，然后就没有然后了！”
§ 又要过年了，每次收压岁钱我都要假装不好意思推来退去，其实我最怕的是真推回去啊！
§ 今天惹祸了，办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导戴着眼镜看半天，问我养的是什么。我说：“虾啊！”领导一愣，走了……我也愣了，赶紧大声解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾啊！！真是虾啊！！！”
§ 现在对自己狠点，将来成功的机率才会大
§ 拿起漂亮的衣服照了照镜子，发现自己跟图片上的模特超级像！然后细细一看，原来是镜子碎了。
§ 老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？
§ 今天女朋友打电话给我说：“来我家吧，没人！”我兴奋的狂奔而去！敲了半天门，发现家里真的没人……
§ 有些人天生就是吃货，别的都可以忍，就是不可以忍饭量不够。
§ 劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。我那醉翁之意不在酒，在于路边野花免费采摘。
§ 神回复：一年后，男主杀了女主自首：“傻瓜哭什么，说了我会回来，以后都不走了。”他看着同样身为无期的室友笑道。
§ 发着老公的钱养着自己的小白脸。
§ 好人命短，坏人命贱，你就是个贱命有短命的家伙
§ 这辈子我最自豪的就是，我竟然在被撕毁的爱情中，拯救了我的饮食。
§ 我不知道扎金索斯岛在哪个方向，但是我知道，你说过最想去的就是这个地方！
§ 一天是那么的短，开心的笑一笑，不开心的笑一会儿。
§ 今晚奇迹般的看到了星星，但天气好冷，受不了的冷，羽绒服上又套了一件夹夹，十几年来也是第一次，跑完步手冻的没知觉，本来就快要裂了的地方现在更是疼的厉害，今天一天想到他，想到成人礼，想到毕业那天，想到好多好多…回来的路上看着越来越长的影子，心酸。
§ 没有人想放弃，而是攒够了失望！
§ 寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他女朋友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：“兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！”……
§ 从前，有个人叫疯子，然后…他就疯了
§ 机会像处女，难得并且只有一次
§ 多少关心事，书灰到深夜。
§ “你们今天都穿的短裤啊，我以为会下雨，就穿了长裤子。真热！”“那你把裤子不就行了吗，也是短裤裤衩！”
§ “有些事忘掉会比较幸福;”别跟我说这些，赶快把作业补上。
§ “你哥帅吗？”“帅死了！”“这么可惜啊……”
§ 有一次跟一哥们去超市买东西，那哥们边走边打电话，然后也没怎么注意，随手拿了一包抽纸，到付钱的时候收银员用异样的眼神看了看我哪哥们，哪哥们一看不对劲，拿错了，不是抽纸，是卫生巾，不过反应也挺快的，说是给女朋友买的，我在旁边笑的差点抽过去，这货没女朋友的。
§ 月老爷爷，我求求你，下次给我牵红线的时候，把红线换成铁丝，要不然老断。
§ 微博成了小三，QQ已然是那个旧爱，MSN却还是正室……
§ 入了一家新公司，老板说要用亲和力来带领团队，那我是不是得去学习一下磁铁。
§ 我一想小张是个挺诚实的人，应该是真的，就不再追究了，还好女朋友没有敷衍我！
§ 今天早上起来一看镜子，吓了一跳，原来我已经是自己的梦中人了。
§ 最让我心疼的事情就是，每天早上醒来，那么多事情可以做，却只能去上班。
§ 失恋33天不可怕。可怕的是失恋33天后大姨妈还没来。
§ 大家好我叫热门，听说很多人想上我，来我们谈谈价钱。
§ 朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳吧，有3个好处。1、看身材，没有过多的衣服，藏也藏不住。2、看素颜，在水里，什么遮瑕膏粉底霜，都将不复存在。3、等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了……
§ 翻开女朋友的日记，第一页写着：“吃了个大蛋糕。”第二页写着：“吃了个冰淇淋。”第三页写着：“吃了个大牛排。”第四页写着：“吃了个大火腿。”第五页写着：“上午就吃这些吧。”
§ 小小明天和闺蜜去逛街啦，哈哈，好开心。
§ 你不要看我，看我你会迷路的。
§ 有些人一旦错过了真xxx谢天谢地。
§ 人生最痛苦的事，莫过于看到自己女朋友和一男的有说有笑的逛街！最得意的是你上去揍了他，他不是你对手！拉起女友边走边说：看着他麻痹的就不像人做的活！最悲催的是女友甩开你的手重重的给了你一巴掌，回头对那个不是你对手被你揍的说：哥…哥…你没事……吧……此时你多么的想说：哥，你没事吧…
§ 决定剪头发了，甩刘海甩得我颈子都疼了。
§ 小时候没喝过可乐，有一次，老爸在外面带了瓶回来说是饮料，觉得饮料还有黑色的，甚是好奇，迫不及待倒了杯准备喝，手一抖不小心倒到了地上，我惊恐看着地上冒着白泡的饮料，扑通一下跪在地上：爸！我做错了什么？我还小啊......
§ 喝酒要喝醉，喝倒算陶醉。
§ 讨厌等在乎的人信息的时候别人的信息突然插进来，害得我欣喜若狂得像个逗逼
§ 会在天气冷的时候，叮嘱你穿多点衣服的男生
§ √承諾就像包裝紙上的保質期。
§ 现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱就我没有。18.我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
§ 十三记得有一年，和女伴去银行办卡，我办，她陪着我去。填好，我们一起挤在服务窗口。“把名字签一下”我拿起笔准备写。“签字要大人本人签！”哎呦，这是看我个头小，还是嫌我字写的丑？
§ 传说中的七仙女、腐女，宅女，色女，腹黑女，路痴女，剩女，败金女，花痴女！你是哪个？
§ 刚把邻居的狗散步完，结果回家发现家门还没关，我是不是连着狗也跑了一圈？
§ 福是要享的，乐是要找的，情是要长的，冷是要防的，降温是不能躲藏的，添衣是不能迷茫的，祝福是不能嫌长的，提醒是一定要传扬的，亲爱的朋友，真情祝你身体健康，温暖抗寒。
§ 让别人在乎你的最好办法，就是不那么在乎他们。
§ 我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
§ 我今天去逛超市，看到有个小孩在用玩具汽车冲撞货架，结果货架倒了，我突然想起了一个古代故事：掀翻货架的人就是下一个商大贾。
§ 想偷了你家钥匙天天去你家讨好你爸妈。
§ 最精练的情话是什么?“买”
§ 哄哄老婆，恕恕罪。
§ 在我临终前最想说一句话是，下次放屁提前说声让我先做好准备。
§ 我家住在黄土高坡，爸爸是妈妈的表哥。
§ 今天在公车上，一个站台上的大叔摄像机稳定器伸到窗户里录像，我以为是走红毯呢，还调整了下头发呢！
§ 我就是爱买爱逛，你能拿我怎么样吧!
§ 我们的目标是：没有目标！
§ 年底把QQ签名改成了、“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少天！”结果老板把我拉进办公室训了半天。我回工位后想了想，把签名改成了“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少年！”此后无事，发年终奖那天，我发现红包里多了一千块！实用技术贴，学习下……
§ 喜欢喝酒是需要，喜欢吸烟是毒药，喜欢你是无可救药。
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