孩子穿鞋搞笑句子
发表时间：2025-04-10孩子穿鞋搞笑句子(范本42句)。
1、女儿问妈妈：“你为什么不买一部摩托车？” 妈妈回答：“我没钱，买不起。”
2、中午吃鹌鹑蛋烧肉皮。儿子丢下作业，来做“力所能及的家务活儿”。 儿子剥好一个就丢进嘴里，我没吱声。
3、万里无云，星光灿烂 某高校缺乏美女，一男生苦苦搜索数日竟毫无结果，于是愤然写道：如果美女是云，俊男是星，那我们学校的天空就是万里无云，星光灿烂！
4、兔子 孩子：爸爸，你属什么？
5、老公爱喝酒，还喜欢约朋友到家里喝酒。 那天我发现女儿的房间里放着一瓶酒，想到老公前一天晚上和他表弟喝酒时女儿的不悦表情，就问女儿：“昨晚你是不是把你爸的酒拿走了？”
6、老师发现一个学生家长的教育方式有问题，总教那些很难学的东西。 于是就找学生家长谈话，道："教育孩子，首先要从头开始。"
7、老师给了 孩子：“妈，我们考完了。”
8、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃饭的时候，爸爸领着他走到一家小饭馆门口，小明死活不进去，爸爸问他为什么，小明指着饭馆前的牌子说：“我不要吃小便炒饭——” 原来，那牌子上写着：小炒便饭。
9、妈妈：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？ 皮埃尔没反应，妈妈又问：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？
10、动物足球赛：乌龟、螃蟹、青蛙死活不让天鹅做裁判。 臭虫不解：她有失公正吗?
11、 一女走到一大厦的天台上，发现阳光很好，于是决定在上面做阳光裕 当她正享受这美好时，发现一男的向她走来，她急忙翻了一个身。 不理那人。
12、那谁在砸月亮 儿子在看猫和老鼠，老鼠一锤子将猫砸个眼冒金星。
13、豆豆是个很听老师话的孩子。一天作文课，他写到：妈妈是个四十五岁的中年妇女！ 交上去后，老师在“四十五岁”旁划了个圈，批示：多余！
14、没丢零件 "爸爸，我把电视机拆散了又重新装好了。我不过是想看看里面的构造。"
15、一个路人，看见一个孩子在哭。路人就问他怎么了。 孩子说：妈妈说要等车过了才能过马路，可我等了半个小时了，一辆车都没有怎么办？
16、为什么叫学生 爸爸："儿子，你上初中了，你知道你们为什么叫学生吗？"儿子："我知道，我们只学生的东西，不学熟的东西！"
17、老爸上厕所，便完发现没有厕纸，便叫儿子给送纸。 儿子玩游戏正兴头上，抓起一张白纸送给老爸。
18、弹琴 妈妈：大呆，把手洗干净才能弹琴！大呆：没关系啦，我只弹黑键就行了！（M.jZ139.Com 迷你句子网）
19、说谎 有一个老外对偶说，中国人经常说谎。偶说你咋知道的呀？丫说因为中国人说话偶尔会用"老实说""实话说"做开头，证明平常说的都是谎话。
20、收拾屋子时，我不小心把电话碰到地上。 我急忙拿起听筒，听见里面有正常的声音，正侥幸松口气的时候，三岁的儿子在旁边问我：“妈妈，电话说什么了？是不是说它摔疼了？”
21、蚂蚁在岸边叫大象上来一趟，大象上来后，蚂蚁又叫他回去。 大象很迷惑，问蚂蚁怎么回事。蚂蚁说："我丢了一条短裤，看看是不是你偷的，现在好了，不是你偷的。"
22、我：儿子，你有两个苹果，我再给你一个，那你一共几个啊？ 儿子：三个。
23、爸爸：“儿子，爸爸升官了，我们要搬家到另外一个城市生活了。” 儿子满脸不悦，小嘴噘的老高。
24、星期天，我带女儿到公园玩。看到许多小孩儿吃冰激凌，女儿说：“他们在吃冰激凌呢，吃冰激凌牙坏、肚肚疼，我不吃。” 我心想这孩子还挺懂事，快乐地说：“今日你表现真好！爸爸要嘉奖你，想吃什么？”
25、吸管呢 有一天，小明买了三瓶果汁回家。在路上，遇到了阿爽的妈妈和阿爽，于是小明拿了一瓶果汁给阿爽。
26、上小学三年级的儿子这几天经常拿我的手机给同学打电话，而且一讲起来没完没了。于是我对他说：“以后再打电话要向妈妈请示，经过批准后才能打。” 儿子一脸不高兴：“你不是说过这手机是我们两个人的吗？既然也是我的，我就有权利使用。”
27、父亲：皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。 皮埃尔：爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。
28、一西北狼到处觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！ 孩子哭了一夜，狼在门口外痴痴等到天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
29、 甲：“科长怎么又鼻青眼肿地来上班？” 乙：“被太太整的。”
30、一哥们还没女朋友，我们问他要什么条件的，哥们说："这女孩得属猪。" 我问他为什么，哥们说："我属猴，如果找个属猪的女孩，就像猪八戒和孙悟空，她肯定怕我。"
31、女儿在做作业，突然问妈妈：“富的反义词是什么？” 妈妈：“当然是穷了。”
32、第一名有奖 在运动场上。
33、动物园里的坏事 一个警察在询问四个男孩在动物园到底干了什么坏事。
34、 ａ君：只有蠢才才会匆忙地肯定一件事，聪明人遇事是要反覆思考的。 ｂ君：你肯定？
35、"救火！救火！"电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。 "在哪里?"消防队的接线员问。
36、大象病了，蚊子闻讯赶来趴在大象身上亲了一口，正欲离开时被大象叫住问道："你这是什么，是为我看病吗?" 蚊子说："是的，我先给你抽血化验，明天找我拿结果。"说完哼着小曲飞走了。
37、朋友开一饭店，最大的特色是：服务员态度恶劣。 劝朋友："得管管了。"
38、一小学生问自然老师：“老师，电灯为什么要用两根电线?”老师向他解释道：“一根电线让电进来，而另一根电线还要让电回去。” 小学生听后高兴地说：“那我们剪断一根电线好了！光让电进来，不让电回去，学校就再也不会停电了。”
39、上小学的儿子在里屋写作业。不一会儿，他走过来说：“妈妈，我作业做完了，眼皮子直打架，我想去睡觉 。 ” 我 ：“ 好，睡去吧！早上还得起早呢。”
40、看的剪吧 有人进来理发，我问剪个什么发型，客人说你看着剪吧。然后我就盯着他看了半个小时，收了十块钱，他就走了。
41、叔叔要考侄儿的算术，问他说：“我拿6块糖让你和弟弟均分，你分几块给他?” “两块。”侄儿回答。
42、一名作家到市内举行签名活动，我带着儿子来书店买书并请作家签名。 儿子说：“我们买的书怎么签他的名字？”
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