情感搞笑说说（集锦五十八句）_情感搞笑说说
发表时间：2017-04-25情感搞笑说说（集锦五十八句）。
1、我去吃炸鸡，我看到有人在那里吃得满脸油污，我突然想到了一个问题，如果我去油田工作，会不会长出翅膀？！
2、今晚奇迹般的看到了星星，但天气好冷，受不了的冷，羽绒服上又套了一件夹夹，十几年来也是第一次，跑完步手冻的没知觉，本来就快要裂了的地方现在更是疼的厉害，今天一天想到他，想到成人礼，想到毕业那天，想到好多好多…回来的路上看着越来越长的影子，心酸。
3、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱就我没有。18.我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
4、想偷了你家钥匙天天去你家讨好你爸妈。
5、“你们今天都穿的短裤啊，我以为会下雨，就穿了长裤子。真热！”“那你把裤子不就行了吗，也是短裤裤衩！”
6、身边的人都说我幽默，可是我觉得我就是个搞笑的比例尺，只要我出现，整个场面就会立刻捧腹大笑！
7、福是要享的，乐是要找的，情是要长的，冷是要防的，降温是不能躲藏的，添衣是不能迷茫的，祝福是不能嫌长的，提醒是一定要传扬的，亲爱的朋友，真情祝你身体健康，温暖抗寒。
8、让别人在乎你的最好办法，就是不那么在乎他们。
9、今天去医院看病，医生说我身体各项指标都非常好，就是我的钱包指标太低了。
10、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。8.解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!
11、就不想，得不到，就不要，难为自己，何必?
12、这辈子我最自豪的就是，我竟然在被撕毁的爱情中，拯救了我的饮食。
13、“你哥帅吗？”“帅死了！”“这么可惜啊……”
14、今天在公车上，一个站台上的大叔摄像机稳定器伸到窗户里录像，我以为是走红毯呢，还调整了下头发呢！
15、最精练的情话是什么?“买”
16、早上天气好冷，等过公路的时候，一位热心的大叔，对我嘴巴动一下眼睛动两下善意地提醒我书包掉了，虽然举手之劳，但我很感激他!我捡起书包，驶过公路上暖和的阳光。
17、失恋33天不可怕。可怕的是失恋33天后大姨妈还没来。
18、我就是爱买爱逛，你能拿我怎么样吧!
19、讨厌等在乎的人信息的时候别人的信息突然插进来，害得我欣喜若狂得像个逗逼
20、有时候我觉得自己就像个调皮的小丑，总是拿出好笑的道具逗人开心，就像是给大家的心情画了一道响彩的弧线。
21、决定剪头发了，甩刘海甩得我颈子都疼了。
22、生活中的许多苦难，让我们学会了承受，学会了担当，学会了在泪水中挺立自己的灵魂，学会了在坚韧中亮化自己的人格。生活从来都是波澜起伏的，命运从来都是峰回路转的，因为有了曲折和故事，我们的生命才会精彩。有时候，哭泣，不是屈服；后退，不是认输；放手不是放弃；沉默不是无话可说。
23、你不要看我，看我你会迷路的。
24、你知道吗？我每天早上起床第一件事就是打开手机，看看有没有什么好笑的段子，笑一笑，开心一整天！
25、我最近开始练瑜伽，结果第一次做下狗式（瑜伽动作），从此变成了路边的野狗，没人领养我，只有风一直追着我。
26、我突然发现，人生其实就是不停接受蓝牙设备并删除。
27、神回复：一年后，男主杀了女主自首：“傻瓜哭什么，说了我会回来，以后都不走了。”他看着同样身为无期的室友笑道。
28、√承諾就像包裝紙上的保質期。
29、劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。我那醉翁之意不在酒，在于路边野花免费采摘。
30、机会像处女，难得并且只有一次
31、我家住在黄土高坡，爸爸是妈妈的表哥。
32、朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳吧，有3个好处。1、看身材，没有过多的衣服，藏也藏不住。2、看素颜，在水里，什么遮瑕膏粉底霜，都将不复存在。3、等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了……
33、执子之手，将子拖走。
34、我们的目标是：没有目标！
35、我一想小张是个挺诚实的人，应该是真的，就不再追究了，还好女朋友没有敷衍我！
36、有一次上公交车，车上挤得水泄不通，我只好把鼻子贴在窗户上。突然，有人从后面推了一下我，我以为是人挤人，没在意。结果，窗户打开了，我那吸住窗户的大鼻子怒气冲冲地冲出车窗外了！
37、你知道让我感到最冷的是什么吗，不是冬天的雪，不是北极的冰，而是你看我时那冷漠的眼睛。
38、我最近迷上了笑话，几乎把我妈都逗疯了。每天晚上我都像个笑话播放器，不停地向她输送最新、最好笑、最搞笑的段子，把她逗得肚子疼！
39、有的时候，记忆就像吹泡泡一样，越吹越大，最后还是会爆炸。
40、在我临终前最想说一句话是，下次放屁提前说声让我先做好准备。
41、刚才路上看到一个路边摊在卖玩具，我跑过去看，看着眼熟，然后突然想起来，这竟然就是我小时候丢失的那个玩具！于是拿起来问摊主：“这个多少钱？”摊主一脸懵逼地回答：“小兄弟，这是个摆设，不卖！”原来我被我自己坑了。
42、我朋友在看恐怖电影时会蒙上眼睛，然后传说中的双手举在眼前，后来发现她的头一直扭得跟陀螺似的。
43、我今天去逛超市，看到有个小孩在用玩具汽车冲撞货架，结果货架倒了，我突然想起了一个古代故事：掀翻货架的人就是下一个商大贾。
44、小时候没喝过可乐，有一次，老爸在外面带了瓶回来说是饮料，觉得饮料还有黑色的，甚是好奇，迫不及待倒了杯准备喝，手一抖不小心倒到了地上，我惊恐看着地上冒着白泡的饮料，扑通一下跪在地上：爸！我做错了什么？我还小啊......
45、你丈母娘不点头，不影响你要孩子啊。
46、今天女朋友打电话给我说：“来我家吧，没人！”我兴奋的狂奔而去！敲了半天门，发现家里真的没人……
47、最近我上班压力好大，每天都觉得自己脑袋里像个煮面条的面神经，一根接一根地被拉得绷得紧紧的。
48、我喜欢和朋友们一起出去玩，但是每次聚会结束我都觉得“嗨”了一晚上，醉得不行！因为聚会上的笑话比酒还瓢，一杯接一杯，忍不住干上几杯！
49、有时候我觉得自己就像LED灯，一闪一闪亮晶晶。不过我可从来不在其他人的面前发光发亮，只在自己一个人的时候发发光，给自己个人演唱会！
50、翻开女朋友的日记，第一页写着：“吃了个大蛋糕。”第二页写着：“吃了个冰淇淋。”第三页写着：“吃了个大牛排。”第四页写着：“吃了个大火腿。”第五页写着：“上午就吃这些吧。”
51、有人说我是一根调皮的面条，因为我总是调皮地把好笑的段子塞进朋友的耳朵里，让他们捧腹大笑，就像吃了最好吃的面条一样！
52、会在天气冷的时候，叮嘱你穿多点衣服的男生
53、没有人想放弃，而是攒够了失望！
54、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？
55、人生最痛苦的事，莫过于看到自己女朋友和一男的有说有笑的逛街！最得意的是你上去揍了他，他不是你对手！拉起女友边走边说：看着他麻痹的就不像人做的活！最悲催的是女友甩开你的手重重的给了你一巴掌，回头对那个不是你对手被你揍的说：哥…哥…你没事……吧……此时你多么的想说：哥，你没事吧…
56、年底把QQ签名改成了、“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少天！”结果老板把我拉进办公室训了半天。我回工位后想了想，把签名改成了“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少年！”此后无事，发年终奖那天，我发现红包里多了一千块！实用技术贴，学习下……
57、发着老公的钱养着自己的小白脸。
58、喝酒要喝醉，喝倒算陶醉。
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