述职范文|我的心情日记（收藏19篇）
发表时间：2017-07-28我的心情日记（收藏19篇）。
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爱情，失去和拥有只在转瞬间！
一直以为我不会有幸福，也不想拥有幸福...从来都是这样想的！
现在幸福就掌握在我手中，我不想再错过！
可心确总是很累...
感觉似乎每天都要和爱情吵架...是那么的合不来！
害怕看见你...怕又会拌嘴！可又时刻想着你！
总是怀疑你的爱...
可自己呢？却又不敢爱...
总是有好多好多的问题想问你！
可话到嘴边却说不出口。
如果累到我挺不下去的时候，我想逃避...
我好怕，好怕！好怕自己的选择是错的！
我想勇敢去爱，爱到我没有力气！
突然之间，觉得现自己好傻...
我怕！但是我真的拥有了爱情，不想再失去！
很长时间以后，你还会依然爱我吗？
我想不能确定吧？
最后只有二种结果：一就是一辈子在一起！二就是我伤透了心！
我算是你的家人吗？不算？...我只是个影子吗？
我相信你，相信你不会背叛我，不会抛弃我！
其实我有你就够了！不需要太多奢侈！
我的世界也不需要太多人的了解！
不需要太多人的插足！
为了你，我可以消失...
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又想起假期里看过的一个感动很多次的电视剧
没有爱情没有战争没有帅哥美女没有尔虞我诈
朴实的故事朴实的人朴实的剧情朴实的场景
半个小时前还把中间的插曲单曲重放了几十遍
不知道自己还是这样的一个人可以如此矫情
只是很沉默着的听着听着一句话不说
原来没有任何事情的发生
心情也可以糟糕到这个程度
那样的环境让人觉得十分适合大哭一场
但我不会哭泣 我想 我不会哭了
即使我不快乐
我不知道不再哭泣是意味着长大还是意味着冷漠
反正对我来说快乐和哭泣没有任何关系
我生活的很真实
很开心也好累
上课 逃课 上线 下线 聊天 无聊
游戏 无趣 听歌 换歌 睡觉 失眠
日子颓废的恶心
人生颓废的伤心
这日子什么时候是个终结。
什么时候我是从前那个嘻嘻哈哈吵吵闹闹的我
我很好...
我很好吗？
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这是个暧昧横行的年代，感情出现第三个种类，比友情深比爱情浅，游走于二者的边缘，谁先动心谁就满盘皆输万劫不复。是谁把简单复杂化？---- 香儿
“你是不是爱上我了”，我掩饰住自己内心的慌乱，赶快的回过去“你别瞎说，我才不会爱上你呢，我把你当做最好的朋友”，那头，沉默了。确实，你是我最好的男性朋友，而且也是唯一的一个男性朋友，你，我，他我们都是朋友，可是他却会吃我们的醋，或许他的第六感觉比较敏感，又或许我是不是一开始就错了。
我们认识算起来已经有了五年了，五年的光阴把你从一个大男孩磨练练成了成熟睿智的男人，你有了自己的事业，有了自己的生活圈，从你每天开心的脸上能感觉到你过得很充实。我们有着比较相似的性格，都是一个热情，开朗的人，当然更重要的是有一个善良的心灵，对于朋友都可以把心掏出来，正因为这样我才会迷上你的性格，其实是对自己的性格的一种认同，哈哈，喜欢和你聊天，有话都会先告诉你，无聊的时候第一个想起来的也是你，知道你不会拒绝我，所以更多的时候我就喜欢捉弄你，逗你玩，我这么泼辣还真的不知道你是不是厌烦？嘿嘿！
记得那天知道你买了摩托车，你说带我去兜风，可是我说我想去玄武湖，结果你说是外地的牌照不能去，真的好失望，所以今天我会说你总是忽悠我，不过，我很快就想通了，我没有理由这样要求你，大家都有大家的生活方式和决定要怎么去做。
不过认识你这个朋友还真的不错噢，那天和他吵架了，和你本来的在QQ上聊的，你问我是不是在公司，我说是，结果很快你就过来了，虽然也没聊什么，可是我觉得很开心了，呵呵，谢谢！不过把你的一剪云的VIP卡给我那就更开心了，怎么样啊，表小气噢！！！想来想去还是放在你那儿好，想去的时候车夫都有了，更不用充值了，呵呵，吐血了没有？
告诉你一个愿望，下辈子我要做男人，和你一样的，这样我就可以和你做好兄弟了，一起出去FB一起泡妞去，感觉特爽。不过这辈子没办法了，来生吧！
我还有一个秘密哦，那就是我要和你约会，嘿嘿，别想多了，请我吃饭吧，你欠我的。
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有人说：爱情不过是刹那间的感觉，刻骨铭心，但却是短暂！
而遇见了你，我的刻骨铭心变成永恒。
爱上了你，我就不曾离开过关于你的世界，即使是我不在你的身边！
而你也在我的心边，那种不离不弃的相依偎着，虽然我不明白，是什么让你要选择，让我们迫不得已的分开，留给我无尽的思念，和漫长的等待！
你现在还好吗？是否也在想起了我？
因为，我现在很想你！
想起你的霸道，你说过我什么都是属于你的。
那我的伤心，我的难过，我的眼泪，你会在乎吗？
此刻的我，多希望你可以在我身边，因为现在的我，很想紧紧的抱着你，告诉你，我很不快乐，虽然，安慰我的话你不会说，但只要你在我身边，我的心，就不会在难过，我真的真的很需要你！
想起你总在我耳边说起，说要照顾我，不会让我难过，会让我开心每一天！
可是现在，我只想抓住你的手，只想感觉你的体温还在，而不是天各一方互相等待。
没有你在身边，我很不习惯，只想你能在一旁，就算不说话，不理睬我，哪怕让看着你，就好。
没错，我是天真，总想着你回来的每一天，总想着如何分配将来属于我们的时间。
就算我知道，你不一定能陪我十年，还是八年，我都假装不知道。
我可以把时间想得很遥远，甚至是一百年，你在我心里，永远不会死去。
因为你欠我的太多，给你一百年，或许你还没有还清，你说是吗？
爱情，总是让人分不清太多，你总问起我那么多为什么，我连自己都回答不了，从遇见你到现在，对你，我只想听到你快乐的消息。
你记得吗？你曾说过我就是你的唯一，没有我，你也不想活不下去了，是真的吗？？
就算不是你的心里话，你也不要拆穿了，让我就在这美丽的谎言活下去。
让我相信你是真的，让我相信，自己对你来说是重要的，你是肯定我的。
爱情，不过是想得到对方的珍惜和肯定，既然你不能好好的珍惜我，那就好好肯定我吧，让我看到我做的一切看到价值。
真的很想你，那种思念，就象是珍藏好久的宝贝突然不见了。
房屋里，迷糊中似乎还可以看到你的影子，用你用过的杯子，睡你睡过的地方，只为了留住一点点关于你的回忆。
为什么要爱上一个这样的你？总是出难题考验我，我怕我不能及格，此后失去你，失去自己，你说是吗？
我很怀念过去的日子，和你一起疯，一起笑，一起认真，和你一起，每做的一件事，都让我无法忘记，你会忘记吗？
虽然所做的事情在别人看来都是无趣的，但有你，有我，其它的都不重要。
我们都是意志不够坚强的人，为什么我们不相互鼓励对方，相互相信对方，让我们共同进退？
今天，翻开日记，看着过去写的点点滴滴，写的都是你，现在，写的还是你！
原来，从开始到现在，都没有离开我的世界！
相反，你是陪着我一起蜕变，一起成长的那个人。
在我身边，你是否可以看到我最脆弱的一面？和我根本就不坚强的一面？我在面对着所有事情的时候，心里的那种无知，不知所措，你是否也能看到了？是否也能体会到我那无助的心情？
我做出最后的挣扎，只想留你在身边，但是，你放开了我的手！甚至用谎言为自己找了个很好的理由，去去就回来。
但是这一去，却离我太遥远了，我明白这是怎么回事，那是我根本无力挽回的.绝望。
也是我从心底痛到无法形容的难过！眼泪本来就是伤心的装饰品，而我的眼泪，夹杂着不仅是伤心，是太多的难过，无奈，悲哀，无语！
在这阴霾的雨天，我想你了！
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最终下完雨了。最近几天连续下雨、阴天，心境都不好。今日我听见太阳公公对乌云婆婆和雨姑娘微笑着说：“你们呀，也该休息休息了。”之后，又打了一个哈欠说：“该我上班喽！”霎时，天空就变得阳光明媚，晴空万里了。
可是，今日又要去学钢琴课了，我心里又紧张又害怕。可是，经过我这么一想，又觉得上钢琴课其实也没什么好害怕的。弹不好呢，也就受一下教育，再努力，争取下次弹好呗！如果弹好了呢？嘻嘻，那可是有奖赏的吆！
于是，我抓紧时间练习几遍就OK了，整理好节拍器、4本书等等我的“士兵”，整装待发啦！看我的表现，听天由命吧！
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没有开始，就没有结束。一场短暂如烟花的爱情，也曾划过爱的天空。
所有的相遇和分离都是注定的，如果所有悲欢离合也是一种安排，那么只能平静的去接受也许这样会是最好的方式。有时候总希望一切可以从头开始，但是时光不会倒流，回不到过去，每天都在变，就像每一天的太阳都是崭新的！缘分可遇不可求，相爱的两个人未心可以如愿在一起。有缘。也要有份。那才是完整的。
我爱的人，当我这样叫你的时候，泪水已溢也了我的眼眶，因为我这是第一次这样叫你也是最后一次这样叫你了。呵呵….
你永远不会知道我是多么爱你，可是你还是不要我了。曾经想和你构筑一个温暖的家。可是梦刚刚埋上还未等到发芽，就灭了！但愿你能找到更爱你的人。
有人说，情到深处也就生成了爱，可是我一直相信着，很多时候，很多时候恋了深处也不是爱。是一种忘情的恋，痴迷的醉，是难分难舍的情，情与爱成了永远的要用一生时间去忘记的或去维护的故事！
我会这样爱上你，你就像我的一个美丽的梦。当你突然说我只喜欢你的人不喜欢你的坏脾气不的时候我知道我和你的爱情已经结束了,你只是不敢对我说而已…
你知道吗？我真的很想爱你！生生世世只爱你、最爱你。你会忘记我吗？告诉你，你想我的时候，就是我想你的时候，你不想我的时候我依然会想你！
也许，爱情，对于注重事业的你来说，只能占据人生有一小部分，但是对我一个女性来说。爱情！就可能意味着生命的全部意义，一切都将因爱，缘起缘灭，因为爱情升华而步入理想的天堂。
命运安排我失去了你。就算是你不爱我了，也希望你记住曾经有一个这样爱你的我。因缘分天空，如此的爱过你，好吗？如果你能在心里给我留一个很小的位置，在生命中偶然会有我的影子浮现，那我也会因此非常感动的。
我很想对你说：“不是每个人擦肩而过的人都会相识，也不是每个相识的人都会让人牵挂。打开心门，摸去自闭的阴影，用心接受那份思念的牵挂，至少让我们在今生，在茫茫人海中，在遇到彼此的那一刻都没有错过。
请允许这辈子我爱着你吧。我嫁人也不例外。呵呵。不过我会是个好妻子的，虽然我的脾气不好,但我坚信我绝不是个绝不讲理的人.我也有自知之明的,我会尽量做到最好…你说我的坏脾气永远不会改变的,但我相信我会为爱改变的……
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隐约中我们在一起了，我很爱你，你也很腻我，猛然间我似乎在树林之中迷失了方向，成为了不能识途的小马，在林中乱窜，最终寻得了光明，瞬间发现只有我孤身一人，我把你弄丢了，我开始四处乱窜，开始担心，眼睛也渐渐变得模糊，我不知道该怎样形容当时的心情，我只知道树叶变成了灰色，天空变成了灰色，我的世界里似乎只有灰蒙蒙的一片，我越来越担心，越来越心惊，你会在哪儿呢？我要去找你，一定要把你找到。
恍惚间你又出现在了我的面前，你出现的很快很快，以至于我什么都没看清就扑了过去，以至于我忘了问你是怎么来的，你到那儿去了。沉入谷底的心又重新飞了起来，眼前又恢复了生机，这一切都是那么的真实，那温柔的触感，手里的余温竟那么的真实，那美丽的脸庞难道就是雪肤花貌香腮雪。
霎时眼前的一切都消失不见，只有无边的黑暗和无尽的忧愁，你就这样消失了，你就这样悄悄的来，轻轻的走了，只在我心里划出圈圈涟漪，竟什么都没留下，那环绕鼻间的芬芳也消散了，我竟想不起你的玉容你那天籁般的嗓音，你的一切都那么模糊。你走得真轻，轻到我都来不及记住你的芳香，只留下了意犹未尽的鼻子；你走得真轻，轻到我都来不及画下你的芳容，只留下了模糊不清的记忆；你走得真轻，轻到我都来不及握紧你的双手，只留下了触手可及的黑暗。
你是谁？可以告诉我吗？这也不是第一次，我在寻找你的足迹，你究竟在何方？
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如同很多人一样，我也有一样的情绪，同样也如很多人一样会有喜欢的人，但我不确定，这是不是真爱。或许…
冥冥之中，他早就已经告诉过我，我应该放弃，但同时又会有另一个信念一直告诉我，你再坚持一会，坚持一会 。所以心里边会一直纠结着，两个人会一直打架。
如同电影里边的男女主角一样，一直期待着、期待着…
广州的天空依旧如此的蓝，每当太阳升起的时候，看着蓝天、白云。心情都会异常的时候好。
我爱上了广州的天空，每每都会掏出手机拍下这美好的一刻，记录这点点滴滴…
从你的城市开始有了不同寻常的记忆，我开始有了喜怒哀乐，和这情绪一样，一起陪我长大，一起成长，一起面对。慢慢地学会独立，学会坚强，学会成熟。虽然很多的时候，都是自己面对，很孤独。我知道，这是人生中必经之路。
但，茫茫人海中。谁又没有孤独呢？又有谁不是在孤独中成长呢？
谢谢你。我的回忆有你，你呢？
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1977的年夏天，部队奉命在江苏新沂，帮助地方疏浚河道，完成任务后返回营房的路途中，发生了一件令人意外的事情。
当时，部队施工任务很重，大家都很疲劳。完成任务回营房休整，自然是让官兵都很高兴的事情。大家登上返程的汽车，坐在自己的背包上说着笑着唱着，十几天的疲劳一扫而光。蓝天、白云、田野，是那样的清新亮丽。战士们的笑脸，青春洋溢，阳光灿烂。公路两旁，高耸的白杨、碧绿的垂柳，列队欢迎战士们的凯旋。高速行使的汽车，迎着阵阵清凉，欢快的奔跑着。我站在车厢的左前方，沐浴着阳光清风，观赏着时隐时现的山峦和田野，顿时觉得神清气爽，心旷神怡。谁也不会想到，就在这阳光明媚的日子里，大祸正在一步步地向我们逼近。
临近中午，有的战士开始食用连队分发的中餐。我离开“观赏”位置，回到自己的背包旁，取出水壶干粮开始用餐。突然，听到“咔嚓”一声，一个战士倒在我的身上，血！鲜红的血溅在我的衣服上、背包上。我定睛一看，倒下的战士叫吴满贵，已经昏迷。耳朵被打掉一块，眼球上吊翻白，口、鼻、耳中有血液流出。同时看到，靠近车厢左前方站立的几个战士全部被打晕，只是没有外伤。汽车被紧急停靠路边，后边的车辆不知发生了什么事，也全部停下。连长、排长急速赶到询问情况。当得知有人受伤，马上叫来卫生员和医生。医生看吴满贵伤势严重，生命垂危，立即决定就近送医院抢救。我和同志们抱着受伤的战友，跟随汽车一起向医院飞奔。
吴满贵是怎样受伤的？车上的战友们目击了事件的全过程。原来，公路边柳树上，一个碗口般粗的大树杈，是制造这起事件的元凶。有人看到，当时，汽车前面有一辆拖拉机，汽车超车时，靠近路边，吴满贵和其他几个人都是被这个树杈打倒的。只不过吴满贵是站在最前面（车厢左前方第一人），是直接被树杈打倒的，其他人是在吴满贵倒地时，被撞击时的巨大的惯性撞倒的。
事件的后果也出乎大家的预料，吴满贵被就近送到一个乡镇医院，医生见吴满贵生命垂危，不敢收留。简单处理后转送县医院救治。第二天，噩耗传来，吴满贵牺牲了！
吴满贵的牺牲，不仅使连队的同志们陷入悲痛，而且使上级领导感到震惊。上级命令连队整顿总结教训，并在内部通报。几天来，连队的士气低迷，情绪不稳。想起那天那血腥的一幕，我不由地百感交集。吴满贵，江苏人，入伍到现在，还没有回家探过一次亲。这个年轻的生命，瞬息之间化为乌有。他走的太匆忙了，匆忙的连一句话也没留下，连让他与亲人战友告别的机会都没有，命运对于他真是太残酷太不公平了。由此想到，如果当时我不离开那个要命的地方，也许牺牲的是我而不是他，也许我本不应该离开，也许我应该提醒大家注意安全，但一切都晚了。我不知道是应该庆幸自己免遭厄运，还是应该自责自己麻痹大意，忘乎所以。我陷入了深深的矛盾之中。
吴满贵没有死在战场上，他的牺牲似乎不够“重于泰山”。但战友们不这样认为，上级领导不这样认为。他死在工作岗位上，属于因公牺牲，被上级认定为烈士。这多少让我不安的心得到一些宽慰。我写下这段文字，也算对战友的一个纪念。
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“丁零零……”上课铃响了，同学们急匆匆的跑进教室，端端正正的做好上音乐课的准备，满怀欢喜地等待音乐老师的到来。谁知，出现在教室门口的是数学来时的身影。音乐课一下子变成了数学课。我的心情温度顿时从一百度下降到了七十五度。
下午第一节课是体育课，同学们像黄河里的浪花四处飞溅着一样，箭一样似的奔向操场。可就由于太兴奋，控制不住自已的嘴巴了，所以体育老师一来就整理队形，整整用了十五分钟，等热身完，大约又过了十分钟了，复习完上节课教的内容，又得学新的。新的一节课还没交完，无情的铃声就响了起来。没办法，老师只好拖堂，害得我厕所都没上成。我的心情温度又下降了十度。
最后一节课，老师看了看自己的教材，对大家说：“因为今天的时间比较紧张，所以今天的班队课就不能上了。”大家听了唉声叹气，我的心情温度又急速下降，只剩下了二十度。
放学了，偏偏有两个同学没完成作业，我这个“看门人”只好等他们了，所以回家比较晚。等爸爸回来的时候，我还没完成作业，我解释给妈妈，妈妈不听，还说我撒谎，严厉地批评了我。我的心情温度也自然降到了0度。
唉！要是有一天我的心情温度能直线上升，而不是急速下降，那该多好啊！
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总是很好奇，我为什么会来到这个世界上。老师告诉我，是我的父母带我来的。不知为什么我觉得这个答案太肤浅。
随着年龄的增长，我似乎找到了正确的答案：为了看看阳光，我来到这个世界上。
每一个春夏秋冬总有和煦的阳光陪伴我。我喜欢睁大眼睛看太阳，尽管会被炽热的光芒灼伤。我享受灿烂的阳光在清新的空气下折射出赤橙黄绿青蓝紫的多彩，享受太阳每一个跳跃着的粒子。
我需要阳光，因为我害怕孤独寂寞。尽管寂寞是种美，但却是一种我不可亵渎的感情。
我很爱笑，每天我都会把笑容堆满脸。或许是因为我不想被看见曾经哭过的痕迹。我不敢在别人面前哭，总是躲在一个角落偷偷地抹眼泪，任凭无尽的黑暗吞噬。泪水是旅途上的好伴侣，它可以洗涤我心灵的尘埃，决不背叛我。
我很执着，甚至是顽固。只要认定了，就算跌的伤痕累累也不后悔，泪水会无尽地流，似乎想淹没全球。我一直以为，时间是治疗伤口的良药，可是却忘了，有些伤口可以愈合，有些伤口却会发炎溃烂。也许在这个过程中，曾经伤害了某人，却不习惯很认真地说对不起，是非黑白上下左右也许真的颠倒了，但我是不会改变的。
很喜欢一句话“那些我们以为念念不忘的事情，在我们念念不忘的过程中被我们遗忘了。”曾经许下承诺彼此都要铭记。但现在即使极力回忆对方的面貌，却模糊不清连那不可遗忘的回忆也被风吹散了。
翻开过去同学送增的礼物，寻找遗失的美好。那一句句真挚的祝福，一个个稚嫩的图案都会掀起心中的涟漪。尽管昔日的诺言斗不过时间，我也要把握住幸福的泡沫。
蓦然回首，人生的旅途中总会错过美丽的风景，那许多曾经的感动，终于赶不上孤独的步履。
步入高中，渐渐发现，人生中已有许多改变，两条平行线也会相交。
不直何时，我的文章开始变得有掺杂，为了华丽，堆砌辞藻，却摔得很重。我已找不清方向……
但无论如何，我不哭了，泪水似乎代表妥协。很喜欢一首歌，叫《I won` t cry》
I won`t cry。
就算爱不会再重来友情的降落伞换悲伤为温暖……
当回忆锁进大口袋时间只替我保管变成老婆婆的时候那是最没的片段……
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我就像尘埃，跟随风的脚步，在这世界漫游，没有任何目的。
有时候会一个人陷入一种无限循环的死结里。捧一杯温热的白开水，坐在角落的座位上，不停地思考我存在的意义，于自己，于家人，于这个世界。然后，脑子开始打结，我甚至开始有遗忘自己的迹象。比如，过去种种，所有的经历，想了很久，却一件也想不起来。
有人会遗忘自己的长相么？这不正常，太不正常了！我开始恐慌起来。这一切对于我而言都陌生的让人窒息。
“你别总是自己吓自己好么？好了，放轻松，这真的没有任何问题。”朋友很不客气的白我一眼，而后继续她的逍遥生活，丝毫不顾我快要崩溃的表情。 “
也许真是我在自己吓唬自己吧！”于是，为了不再让她们把我当神经病看待，我觉得有必要找点事情做。可惜没有目标的我，无论做什么都感觉有一只无形的手正在我不知情的状况下，把我推向深渊。
人活着需要有目标，才不会有恐慌。因为他一直在向前走，心无旁骛，又怎么会被沿途的幻影所迷惑。可我的目标呢？我希望如何，梦想如何，活着如何，死又如何？
我活着，如尘埃，如何！
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3月4日 星期一 小雨
今天的心情不太好，就像外面正在下的小雨，有点阴沉沉的。
上午上自然课的时候，老师讲到了植物的生殖，我就举手问了老师人是怎样出生的，老师一脸不满地看着我，说：“小小年纪，问这些问题干吗？”我感到很奇怪：难道这个问题是不好的问题吗？老师为什么不能真实地直接地回答我这个大多数同学都感兴趣的问题呢？要知道，我们都是六年级的学生了。
下午作文课，老师评讲了作文，说我写得不好，因为我在作文里写道：我一点也不喜欢打扫卫生，……每次打扫卫生我都觉得是在浪费资源，因为只要一半不到的人就可以把我们的教室打扫干净，……我觉得打扫卫生没什么意思。老师说这样写作文没有什么积极意义，要写大家是怎样热火朝天地抢着干活的，打扫卫生真高兴呀……虽然我按照老师的要求修改了作文，但心里一直都想不通。老师平时不是教育我们要说真话，不说谎吗？那今天的作文又是怎么回事呢？
如果今天我们受到的是不真实的教育，我们长大以后怎么能成为一个诚实的人呢？真希望老师能带领我们直面真实。
只有直面真实，才不会虚伪；只有直面真实，才能明礼诚信；只有直面真实，才能经得起时间和历史的检验。
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爷爷，我做到了，可是我不开心，我曾以为自己不敢再踏进那个地方了，为此我感到好害怕 ，我害怕那些闲言碎语，我害怕他们异样的眼光。可是为了生计，我必须回到那个有多厌恶的地方，因为我没有得选择，因为我没有人际关系，没有能力胜任自己想从事的工作，我什么都没有，就连最后一点的自尊心也被剥夺了，我始终败在了金钱手下。
在这期间我才知道自己错过了太多东西，当时许下的承诺，一无所悔地逃避并没有改变我现在的状况，只会更显得我现在有多可悲。
我已经现在这样了，我还要错过多少，走逃无路的我已经够徨彷了，连一丁点的希望也不放过我，要是这样，当初就不要给我任何希望。
爷爷，我好没出息啊，当初以为放弃。我就能换来我所想要的幸福，但不是，我的人生已经决堤了。
我恨当初死掉的为什么不是我，因为这样，今天就不会有我在这了。
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心境，此刻很是不爽。
心境，很多人都会因为心境的问题而感到烦恼，我也是。身边的一些事情总会给我们带来必须的烦恼，当烦恼到来时，心境自然是糟糕的。
本来能够开心的度过这一天，可是就在这一天快要结束的时候，突然就因为一件小事而让自我难受。很是不明白，何必如此。
说起心境，我想在大多数的情景下，更多的人心境是愉快的，舒畅的，洒脱的。只是偶尔来点脾气，然后发发小火，发发牢骚，之后一切都转。心境不的时候，我总喜欢一个人沉思，什么都不想，也不要和任何人说话。所以有时候给他人带来必须的误会也是在所难免的。
心境，如同天气，说变就变。心境，如同孩子的脸，说变就变。
⬙ 我的心情日记 ⬙
20xx年，前任劈腿，并且用一个莫名其妙的理由和我提出分手，在我即将成为大龄女青年的时候，在我刚刚离开老家离开熟悉安逸的工作单位进入一个完全陌生的工作环境的时候。
是的，当我在努力适应新单位的快节奏，努力迎接接二连三的考验和挑战，努力和新同事友好相处的时候，我发现他劈腿了。就仿佛你在前方战斗，你以为你值得信任的人从后方偷袭了你。然后在我发现他劈腿后，我还没来得及以正牌女友身份质问或者发飙的时候，他竟然提出分手。就好像你被人打了一拳觉得痛彻心扉心想不还手不解恨，可是等你准备还手的时候发现那人已经一溜烟跑远了，并且那距离，不是你能追得上的。
有反击的心，却没了反击的对象。
我幼小善良的心灵严重受挫。悲伤的不能自已。明明只是被一渣男抛弃，却感觉自己仿佛被世界抛弃。
可是可是，渣男消失之后没多久，我就遇到了我诚实踏实善良的老公。于是，我想明白了，原来渣男劈腿是让路的，为我命中注定的老公让路。
正如加措活佛所说：在看似潦草的境遇里，命运的安排自有深意。
挫折或大或小，不可避免，愿遇到挫折的人们都可以从从容容冷冷静静接招，不必惊慌失措六神无主。
⬙ 我的心情日记 ⬙
很多时候的夜晚，我喜欢这样的独处。
开着我美丽的小台灯，一个人静静地坐在小窝那淡淡绿色的软地板上，因为干净、整洁、温馨。所以我喜欢这种斜靠床边坐着的感觉。这样的独处是美丽，心情虽有那么丝丝忧愁，但很安然。这是一种心境。有些不愿，有些不舍，但很坦然。
小窝陪着我静悄悄。这个时候我总是习惯性地打开收音机收听自己喜欢的频道。那里面有主持人亲切的声音，欣赏着篇篇真情流露的散文或心灵独白，还有很多动听、优雅的音乐，感悟一个个比自己情感更加细腻、温柔的心灵。因为有（她）他们陪着，所以不觉夜静、人寂、茶凉。反而觉得自己是个很幸福的人儿。也许明天的我还会有许许、丝丝的忧愁，但觉得有阳光陪伴的日子，自己是美的。阳光写在自己的身影上，因为我的心中还有爱。
没有好友在身边，没有亲爱人的电话，我就这样静静、静静地坐着。等着那个梦连同那个曾让我心动、甜蜜叫我“小鬼头”的人熟睡、沉睡……
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我是我自己。我没有同盟者，我的观点和许多人不一样，我是我自己。没有人了解我，也没有人理解我，有时孤独，却并不寂寞。当别人无端地伤害于我，我为此举起自卫的旗帜时，别人认为是我错了，只因为那个欺负我的人太他妈妈不懂事了。
我是我自己。我不随波逐流，尽管要坚持自己的个性是多么地痛苦。
我是我自己。善待所有一切善待我的人。别人对自己的帮助总会铭记于心，不敢忘怀。最不擅长与小人相处，那肮脏可恶的嘴脸，让我愤慨至极。
我是我自己。我想开一家属于自己的公司。在我的公司里，每一个职员都会得到平等的待遇；我会尽我所能地让他们的聪明才智得以淋漓尽致地发挥，我坚信“天生我材必有用”。我会用我的慧眼识出谁是英雄，谁是孬种。在我开的公司里，不允许一个小人存在。我是我自己。尽管常被人误会，但我仍以善良的心对待身边的人，而伤害过我的人除外。因为我知道，善良并非软弱。我会做一个善良的智者。
我是我自己，天地之大，我只做一个小小的自己。得不到功名，也得不到利禄，甚至于得不到别人的认可，又何妨？
我是我自己。只想做一个真正的自己，无愧于心地活着。
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时间会拉开同行者的距离，对于用心走路的人，一个走的快点，一个走的慢点，走着走着，慢的那个就跟不上了。
有时人会变得颓废，是在不知不觉中，能够时刻自悟自省的人，才能知道什么对自己来说才是最重要的。
别人的自娱自乐你还是远离为好，因为那跟你无关。不要用自己的心去揣摩别人的行为，往往那跟你以为的真的不一样。
每个人都有自己的生活世界，在自己的世界里做好自己。别跑到别人的生活里面当插曲。只有主题曲才能演奏出自己生命的乐章。
那些曾经以为过不去的事，忍着忍着，时间就帮助你慢慢熬过了，看似无声无息，其实在内心的波澜壮阔未必非要什么人来懂。
独自旅行，穿越生命里的那片荒芜，看似美景。或许，对于每个人来说都有不同层次的意义吧。
若心有灵犀，自然会懂！茫茫人潮中，谁会是我的知音？
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