我喜欢学习，我喜欢舞蹈，我也喜欢去合唱团。一次次的成功，给我带来很多喜悦，可总觉得无法温暖我的心。生活中的很多小事，你没有在意的小事，回想起来，却能在这个寒冬让我倍感温暖。

房子的角落里，一把半新旧的雨伞，没人理视。能撑起一片温暖晴空的也是它。

妈妈和我之间似乎总有小矛盾，“别老是和我对着干”、“这么小就叛逆”、“属牛的咋就牛犟呢”这类话天天听见。那天，阳光明媚，妈妈说：“雅萁，等下就有雷阵雨，记得带雨伞。”“有没有搞错啊，太阳当头照，鸟儿对我笑，叫我带伞！”我嘀咕着。装作没听见。

走在学校路上，乌云还真的压下来，有一块像是掉下来砸向我。雨点像一把把利剑从天而降。完蛋，还真雷阵雨，马上上课了。冲！奋力向学校跑去。雨水裤腿，鞋子湿了，头发湿了。那一刻，真想把后背几十斤的书包给扔了。心里却想：就不带伞，不就淋雨吗？很快成了“落汤鸡”，狼狈不堪。呀！离学校还远呢。我躲进路边一个停车场，路上已经积水了。可怜巴巴的我，望着妈妈给我买的手表，内心有点后悔，又害怕，马上要上课了。

“郑雅萁，郑雅萁”老妈的声音，妈妈在后面疾快跑上，手里还握着那把雨伞。跑到我身边时，我看到妈妈很严肃，对我白了眼。说：“快，妈妈陪你一起到学校去。”按照往常，原本的应该是责骂声，原本的应该是怒目圆睁的样子。我知道老妈心里是怨气。我没有说啥，接过雨伞和老妈一起向学校走去。很后悔不听妈妈话，每一次都是像故意气妈妈，每一次都是自己想怎么样就怎么样。这一刻，内心如同翻了五味瓶。雨水湿了衣袖，湿了裤脚，内心却升腾了一股暖流。妈妈陪着我，一人一把伞，一路上什么话也没有。从没有过的感觉，妈妈如此亲近，我只想再靠近妈妈，近一些，近一些。

刚好赶上上课铃声，妈妈就说了一句：“加油！”我头也没回跑进教室，气喘吁吁站在门口，回头一瞥，妈妈撑着伞走在雨中……

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我的同桌王以灵是我最好的朋友，我靠近她，知道了如何与同学相处，我靠近她，懂得了许多人生的道理。

不知从何时起，我和王以灵成为了同桌。伴着清脆又响亮的上课铃，语文老师走进了教室，对大家说：下面你们一个一个说作文选材。这让我回忆起了那次的事情。那天，老师也同样让我们说作文的选材。我看了看同桌，从她的表情中透露出了那份无奈与后悔，一看就是没做。望着一些同学因先编被老师罚站，我为同桌担忧起来，要知道我们班的李老师是全年级语文最严厉的老师了，要是不被发现算幸运的，可这比中彩票还难，一旦被发现不是罚抄古诗，就是找家长。我轻声对她说：实在不行，说原来写过的选材。可她似乎并没有弄虚作假的意思。时间过得可真快。转眼间轮到她了。她站起来，犹豫了一下，吞吞吐吐地说：我，没有做。我大吃一惊，她竟然这么说，我茫然地看了看她。靠近她，我读懂了她身上的那份诚实和勇气，尽管事情是很久以前的，也没发生过类似的，但我的记忆十分深刻。

每次春游，她总是把带的零食与大家一齐分享。我读懂了分享的乐趣；每次打印例文，卷子，她总是多打几份给没带的同学，我读懂了给予的快乐；每次有同学向她借东西，它总是答应，从不拒绝，我读懂了助人为乐。

渐渐的，我了解了她同时也成为了好朋友。一次上美术课，当同学们都纷纷拿着美术用具去美术教室的时候，同桌王以灵在位子里翻来翻去，似乎在寻找着什么，我拍了一下她的肩，问：找什么呢？需不需要帮忙。我的素描纸不见了。她着急地说。我看了一下表，还有五分钟上课，对她说：别找了，我给你。说着，从袋子里抽出一张递给她，她连忙说：谢谢！第二天，她突然递给了我一张素描纸，我很惊讶。她说：还你的。又冲我微微一笑。

靠近她我读懂了那份诚实，勇气与给予。因为有她的帮助才有人得到了帮助，因为有她的守信才有人信任她。

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梁心颐(Lara Veronin)，1988年5月2日出生于美国洛杉矶，中俄混血儿，中国台湾女歌手、演员。2005年，梁心颐作为第二代成员加入南拳妈妈，期间发行《2号餐》、《调色盘》等多张音乐辑，并与周杰伦合唱《珊瑚海》一曲;2006年，首次参演电视剧，在《爱情经纪约》中饰演宣梦跳;2010年，发行单飞后首张个人音乐专辑《Hello梁心颐》;2011年，参演电视剧《给爱丽丝的奇迹》;2012年10月29日，发行第二张全新专辑《自由灵魂》。2013年，梁心颐结束与杰威尔的合约，与姐姐自立门户开设妹妹娃娃多媒体公司。

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近几日，收拾书柜时，偶然看见了那个已布满灰尘的盒子，那是一个已阔别两年的老友，那是曾经带给我无限的风光与荣誉的艺术，那是流传千古，闪耀万年但却将被遗忘的国粹篆刻。

在一个异常燥热的夏天，初到少年宫的我，遇见了它，它既没有书法那样流畅，潇洒而又古雅，也没有古筝那韵意极浓，连绵而又悠扬的声音，但我在进入篆刻教室后，瞬间被老师那整洁的书桌，超高的专注度所吸引，所震撼，于是便与这门艺术结下了6年的缘。

第一次课在我的紧张与向往中开始了。老师发给了我一个工具盒，里面满满地码放着：石料，砂纸，刻刀，印尼，宣纸和硫磺纸。老师走过来拿出砂纸和石料，让我拿着石料，他握住我的手，先将石料用力按在砂纸上前后滑动，过了一会儿，涂上颜料，细致的画稿。那手掌的温度，力度深深刻在我的心上，这让那原本冰冷的石头，温暖起来，也让我那颗躁动的心平静下来。阳光照进屋来，照在石头上，我开始尝试刻章，而我也正在靠近这个年的国粹。

学了一年后，您带着我参观了一个章展，我又开始了一段靠近的历程。我们首先停在一个活灵活现的生肖兔子闲章面前，你指着兔子背上的最长线条说道：看到这条线了吗？它多么圆滑，一刀呵成，没有任何刺出的地方，这就是我们和大师之间的差距。在一个阳文的国富民强前，您感慨：看见这些横折没有，看他的拐角修得和楷书一样，真好像是人写的一样，你也刻过这方印吧！您又挑了几幅作品说，见解可是一个比一个深，您那专业的讲解，我明白了刻好章，不仅仅是一个熟就可以刻好的，而是需要感情的投入，与刻刀融于一体在石头这个舞台上尽情的创作。

记得您在参加一档节目时发表了这样一段讲话：篆刻，有着其他国粹无法相比的历史，早在春秋时期上至一国的君王，下至平民百姓都有章，而章既可以代表无上的权威，也可以是作品收官的点睛之笔，它融合了书法，绘画，雕刻，是一门超过艺术具有审美价值的学问！直到现在我仍清晰的记得这段话，让我更靠近地理解了篆刻。

我吹开了盒子上的灰，打开了它用熟悉而又陌生的手感，磨好一方石头，拿起了刻刀，我要传承这千年的国粹！

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“啪”一阵清脆的落子声响起，继而又是一阵沉默。偌大一个教室里，只剩下了棋子的声音，十九行十九列的木制棋盘上放着黑白相间的棋子，这就是围棋。

或许我很小时就玩过围棋，但我真正靠近围棋是从进入了这个围棋班开始。

围棋老师大约三十几，棋艺十分高超。然而第一堂课上，他并没有讲什么定式求是什么下法，而是讲诚信。因为诚信是围棋最重要的品质。准确的说，我就是从那一堂课其才真的算是靠近了围棋。

棋盘上的棋子多了起来，对方的黑子慢慢逼了过来，我的日子节节败退，大有黑云压城之势。此时我们就像是古代的将帅，而拿黑白分明的棋子也变成了一位位身披重甲的将士，在这个棋盘上展开了殊死搏斗，一股股肃杀之气弥漫在棋盘之上。

“下围棋必须做到‘泰山崩于前而面不改色’才行”。老师在课上常说的话回响在我耳边。这是围棋的气度，是传承五千年的华夏文明的气度。只有宠辱不惊，才不会在诱惑来临时不顾一切地跳下去。只有宠辱不惊，才不会在巨大压力下自暴自弃，只有宠辱不惊，才真的算是下围棋。

我靠近围棋，或是围棋吸引我的地方，正是这份淡定从容。谢安的从容，使他击败了符坚的大军，诸葛亮的从容，让他烧了曹操百万兵马。

抹掉手心里的汗，心再度平静下来。围棋中总是会留下一线生机。正如古人常说的“天无绝人之路”一样。没有人能在棋局未结束前就判断出结果，就像在瞬息万变的沙场上，输赢永远都只会在结束时才会见分晓。

一枚枚黑白子相继落在了棋盘上，黑云消散了，棋局再次变得难以揣测。正是这样的一场场棋局，一次次经历，才让我磨去内心的浮躁，一点点向围棋，以及隐藏在围棋中的华夏灵魂渐渐靠近。也正是围棋的品质与气度，吸引着我的灵魂，指引着我的方向。

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寂寞的风飘荡在这个炎热的夏季，偶尔的风为黑夜更增添了寂寞。

我在想，远处的你是否真的笑的那么开心。

我在想，没有我的日子你会不会寂寞。

其实我一直没离开，你的笑，你的泪，我默默的承受。所有的伤痛如果可以，我会为你承受。

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五月的雨，那么的美。滋润我干裂许久的嘴唇。

五月的雨，又是那么的残忍，匆匆离去。干燥的风肆意的回荡在这个沉寂的`五月。

多少个日子，开始习惯这通宵的感觉。多少个日子，开始习惯网吧里，烟火飞舞的疲惫。我一直在想，未来是什么。可是它那么的遥远，任我用青春拼搏，也不给我幸福的现在。

日子开始波澜不惊，人们开始频繁的走出和走进我小小的世界。于是，他离开了，她来了，他笑了，她哭了……

我多么希望一切可以固定，固定在现在，或者过去。

不要如此的漂泊，我要家，一个温暖的家，一个有热心的家。

那么冬天的时候我们可以幸福的偎依在小小的火炉旁。

那么夏天我们可以轻轻的越入那条小荷。

那么我再也不会在晚自习回家时害怕那长长的墓堆。

可是天黑了，我找不到回家的路了……

什么时候那黑暗中的光明开始沉没。

我找不到回家的路了，一个人坐在街头轻轻的哭泣。

谁会是庇护我的天使？

谁会在黑夜陪我度过？

谁会在我一个人难过的时候陪我沉默？

谁会在深秋的时候叫我多穿衣服？

谁会在寒冬温暖我的手心？

我终于知道我没家了，我终于知道，自己已经形影相吊。

孤单我夜晚，开始一个人慢慢的过……

想到将来，我就阵阵心痛。

他们说我是可怜的孩子，那么多的过去。他们说我是幸福的孩子，那么多的幸福。他们说你为什么这么冷漠。他们说我想温暖你，可是你却离开。

孤单的孩子没有资格幸福。孤单的孩子眼泪藏在心底。

孤单的孩子会吹奏《那些花儿》。

孤单的孩子会说我的幸福与你无关。

孤单的孩子没有眼泪，因为忘记了哭泣。

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我的记忆如风，吹过之后什么都没有了，仿佛自己的记忆留给了永远，而我什么都不在乎了。

…………………………

`有时候会常常想活着是为了什么？有时会想我为什么要是人呢？如果是一个其他生物体也许会活得很好吧。

·初中以来就开始听那些悲伤的旋律，看悲伤的电影，注定是一个过于悲伤的人吧。

·高中带给我更多的收获，因为家人朋友我在不断的改变自己，有快乐有悲伤。

·不想去让他们看到我的悲伤，努力的去微笑面对每个人，以至于现在我什么都不在乎了。

·现在会和陌生人说话，会在朋友面前大哭大闹，发泄神经，有她们在身边我真的很满足。

·家家都有本难念的经，我的悲伤源自家庭，所以没有人会了解，有时候会用自己的观点去向朋友诉说这些，但是那份伤感她们无法了解。有时候这些都是不能说的，家丑不可外扬说的就是这个道理吧。

·感觉到亲情是我最大的幸福，只是不和睦让我一直痛苦，转学的目的是想远离这个家，也有当时想努力学习的想法。

·离开之后感觉到了温暖，或许什么感情都是在离开之后我才会体会到它的珍贵吧。

·我是一个幸福的人，家人对我的偏心，姥姥家的人也是对我偏心，但是他们不知道我忍受着多少来自家庭的痛苦。

·有时候发生不愉快的时候我就会想所有的人都死了就好了，就再也没有什么不愉快了。但是可能吗？

·我很明白自己心理有问题，但是我一直在改变，自己在同心理做斗争，我不想哪天我真的自杀了或者其他怎样。

·但是那些欢快的歌曲我依然无法接受，那些喜剧我更是不会去看，因为细胞中没有这些，即使我没有不高兴。

·人总是喜新厌旧的，我也一样。不知是那些歌曲过于尘俗还是听的时间过于久了，便没有了感觉。电视是转学后就没有在看过的，所以不再去了解那些时事，本身就是悲伤的人，看了那些社会的负面我会想很多，无法去面对这个社会，只想逃避，这我一直在改变。

·昨晚妈妈问我毕业之后学什么技术，她知道我考不上大学的，她问我喜欢什么，我说摄影，怕他们不同意一直没敢提，她没过多的说什么，我说你知道摄影干什么吗？妈妈说照相，我说我不去开照相馆，我希望可以开个人展，可以自由。妈妈说了一句那样就可以乱跑了，我知道妈妈的意思是说我就可以不回家了，她知道我因为某些因素想逃离这个家。妈妈说了父母和孩子是相连的，我知道，我忍住了泪水，强笑着，怕她会掉眼泪。我只是不想让他们担心，他们已经老了，我多么希望自己很懂事，但是却没有。

·三个月后我不知道会选择什么，摄影我也没有把握，家人希望我过的幸福，我会为自己选择一条路。

·伤心的时候没有人陪在身边，渐渐的也就不再想那么多了。

·改变真的很多，变得很麻木，冷血一直是存在的，但是表面上是看不出来的，整天嘻嘻哈哈倒也无所谓，因为不会去想任何事情，只是冷静下来后便是伤感。这样已经习惯了。

·总是感觉和别人不一样，我会很快忘记一些事情，一些人，只是在听见熟悉的歌之后想起几秒钟，说喜欢一个人也是几秒的事情，或许我注定是一个人吧，这样也好。不知道是自己过于冷血还是真的对这些没感情，我不明白自己想要的是呵护还是拒绝，因为在难过的时候没有人在身边已经让我忘了需要依靠的存在，所以冷漠了。

·今天的阳光真好，对妈妈说了一句“春天终于到了”。看见阳光什么不开心都没有了。有时候我希望一个人静静的坐着，很希望坐在车上没有尽头的游荡。自己一个人会理清很多事情，如果来安慰我，我会更不好受，那样我会依赖你，我并不希望麻木的心得到依赖，那是我的死结。一个人安静就好、

·对花草树木天空大自然的一切有着亲密的感觉，或许我该去学摄影，那样我会沉迷在自然里，心情会无比畅快，不会想其他，只要我的自然就好。所以我有一个不太现实的想法就是居住在一个风景优美的人烟稀少的地方，种些果实，象海子所说的那样“面朝大海，春暖花开。”如果我去一个落后的山区过悠闲的日子，我怕自己受不了，因为习惯了城市里的生活。

·这两天连续看了一些感人催泪的电影，只是想让自己流泪，因为那样会感觉自己还有一丝情感，并没有丧失。但是今天没有看完，就又开始了原来的思想，感觉都是骗人泪水的，一尘不变的情节，仿佛让自己觉得这些都是那么虚假。为了不想让自己折磨自己，便关掉了。

·我不能过多的看感伤的，这样会走入死胡同。歌曲我也已经麻木了，现在还在听是因为心里过于空虚，只是在没有以前那种听见好的歌词会去记下来的感觉了，听这些歌只是想刺激耳朵，比起走在人群里听那些叽叽喳喳的声音我愿意去听歌。

·总是不切实际的幻想，或许是双鱼座的特点，有了这些幻想才会去想的更远，把事情想的更美好。如果没有这些，我不知道我的灵魂里还剩下什么。

·春天到了，有时间我会去踏青的，因为见到自然里的生物我会很开心，没有烦恼。只是作为一个学生总是逃课有些说不过去，但是这是我解决烦恼的方法，虽然让人恨不能理解。

.明天就又要去学了，迎接吧.

·阳光我爱阳光，暖暖的，柔柔的，就像你们所有爱我的人，谢谢你们。

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小时候，爸爸常带着我回中山路，那里承载着我爸爸童年的岁月。

说是回去旧房子取东西，其实是打算取东西的旗号，要去街口的小摊吃鸡蛋饼。街口边一位老奶奶正推着一个破旧的小摊，车轮子吱吱嘎嘎的，下面夹着一个小炉子用来烤饼，虽说此刻正值冬天，北风呼啸，但是食客们的热情却不减，摊子前早已排了一条长龙，吵轰轰的，热热闹闹的。

我个子小，便挤到了车旁，好奇地张望。老奶奶乐呵呵地看了我一眼，也不阻拦。只见她手脚麻利地正往炉子里添煤块，不断有星星点点的小火，朝外蹦，蹦到地上又没了。老奶奶粗糙苍老的手啊，就这样不断地拿着火钳往里添火，扇火的扇子一刻也不停歇。火苗蹿得更活跃了，红红的火光映着她那满是皱纹的脸，显得格外慈祥，似乎每一根皱纹里都洋溢着温暖和喜悦。

做鸡蛋饼的过程很繁琐，先把几个鸡蛋打进碗里，倒了些面粉，撒一些糖，不断地用筷子搅拌，调得又稠又香的蛋液，直接倒进炉子上的一个有许多凹槽的平底锅，一边烘烤，一边还不住的反转锅的表面，因为多年的火烤已经褪色了，我就这么反复的看着它翻转，反反复复看得如痴如醉。

听人说，连面粉都是老奶奶亲手磨的，那无数个清晨，该有多少辛劳啊。

不知多久，鸡蛋饼做好了，把上面的锅盖揭开，一股热气扑面而来，还丝丝地冒着热气，老奶奶看着小小的我在一旁，便笑眯眯地从先锅里撕下了一小块，递给了我，让我解解馋。我急忙接过来，也不知道烫，直接往嘴里送。这下可好，直接烫到舌头了，我大叫一声，差点没哭出来，老奶奶哎呦一声心疼极了，一个劲儿的对我说：烫着了吗？烫着了吗？要小心点哟。

爸爸在一旁打趣着说：你这只小馋猫啊，要不把你送给老奶奶打下手好不好呀？每天都有鸡蛋饼吃。

这下眼泪汪汪的我可开心啦，连连点头，风中的老奶奶，凌乱的银丝被扬起，嘴却笑得合不拢，只轻轻地用那粗糙的手爱怜地摸着我的头。

人群中突然响起一把声音：这么冷的天，奶奶你的鸡蛋饼还卖这么便宜，可以涨点价，这年头生意不好做了。老奶奶极度不好意思起来，眯起了眼连连摆摆手：不用了，都是一场街坊，涨价也不好意思呢。说着又忙碌开了

寒风中人们说着笑着，鸡蛋饼温暖了人们的心，更温暖了他们的胃，更拉近邻里街坊的关系。

啊，靠近一份鸡蛋饼，便是靠近暖暖的情意，靠近一份暖暖的情谊，便是靠近坚守的良心。

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